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自分しか見えへん

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俺、さびしいねん

うちの奥さんは天真爛漫で文字どおり自己中心的な人。
そこが彼女の魅力やと思うし、そのままでおってほしいとも思う。

けど、正直なところ「時にはちょっとくらい優しさの欠片なんかも覗かせてくれたら」とも思う。

隣で寝てて「背中や肩が痛い」て言うて俺がいくら苦しんでても
さすったりしてくれることは、まずもってない。

今回の件で俺が自分の弱さ(病気)に気づいたことを話しても
「親に話したら」とか「看護士をしてる妹に相談したら」とか言うだけで
自分ではそのことについて勉強する気もなさそう。

これまで強い俺を演じ切ってき過ぎたんかも知らんけど
弱さを打ち明けたんやから、もうちょっと優しくしてほしい。

あなたのせいやないけど、俺、さみしいねん・・・。
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by yaritai-houdai | 2010-02-25 00:44 | お願い

トランキライザー

射精が大好きやったんとは違う。
射精に向かう時間が好きやった。
それ以外のことは何にも考えんと
ただそれだけに意識を集中させて
現実から逃避する。

SEXに関することは秘め事。
そやからこそ、社会から解放される瞬間。
どんな不安や苦しみ・悲しみからも
その瞬間だけは確実に逃げられる。
経験的にそのことを覚えた俺は
射精が目的とちゃう自慰や性行為に
時間を費やすことが多くなった。
いや、「費やす」て言うより
意識的にその時間を増やしていった。
結果的にそのことによって
精神の安定を得てたんやと思う。

それが依存やったと認識してしもた今、
そこへ逃げ込むことに抵抗がある。

けど、妻の冷たい態度に心が傷み
また逃げ込んでしもた。
こんなこと繰り返してたらあかん。
早よ違う精神安定剤を見つけな。

どこにあるんやろ?
俺のトランキライザーは・・・。
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by yaritai-houdai | 2010-02-25 00:29 | 告白

カミングアウト

俺ってどっちかってゆうたら「強い」方の部類に入る人間やて思てた。
どんな困難な課題でもそれを楽しみながら乗り越えていける楽天的で得な性格してると思ってた。
てゆうより、そう思い込もうとしてたんかも知らん。
けど、実際はぜんぜん違てた。
俺の心は弱くてずっと悲鳴をあげてた。
でも、それに気づけへんかった。
いや、「そんなはずはない」て思て、自分の心の悲鳴を聞かへんようにしてたんかも知らん。

タイガーウッズが何人もの女性と浮気して世間を騒がした。
1ダースを超えるお相手が現れて「なんともお元気」なんて他人事に考えてた。
後日報道で「セックス依存症」の治療のために入院するとかていう話を聞いた。
「なんやそれ?」て思たけど、特に気にせぇへんかった。
でも数日前、ふとその言葉「セックス依存症」が頭をよぎった。
気になってネットで検索してみた。
いかがわしいビデオのタイトルも出てきたけど、実際に苦しみながら戦ってきた人のHPが目に留まった。
チェックリストもあったから試しにやってみた。

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by yaritai-houdai | 2010-02-21 22:52 | 告白