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自分しか見えへん

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畳と女房は新しい方がええて言うけど

もう結婚して18年を超えた。
付き合い始めた時から考えたらもうすぐ20年になる。
けど、ものすごく愛おしいて思うときがある。

日頃はすぐに機嫌が悪なって扱いにくい人やけど
愛を確かめ合った後、寄り添って寝て、腕枕してたら
ものすごく愛おしくてたまらへんように感じる。
体の表面全部であの人のことを感じたいて思う。
実現しようと思たらあの人の中に入るしかない。
そんなことを考えてたら
「あ、それで入れたくなるんか」
と妙に納得してしもた。

色々と迷惑をかけてる俺やけど
捨てんと付き合ってくれてる。
昨日の夜も「どこへも行かんといてな」て頼んだ。
捨てられるかどうかはわからへんけど
とりあえず精一杯愛していこうて思う。

俺の大事な人。
# by yaritai-houdai | 2009-05-07 10:26 | 雑感

ちち離れ

巨乳が恋しい俺やけど、今日の話題はその「乳」とは違います。

うちの15歳の長男坊、高校受験真っただ中の2月頃からあんまり俺に話しかけてけーへんようになった。
それまではうるさいくらいに話しかけてきて「ちょっとおぼこ過ぎるんちゃうか」とまで心配したけど、いざしゃべらへんようになったらなんともさみしい。
呼びかけても「あぁ」とか「うん」で愛想もへったくれもない。
ちょっとでも説教めいたことを言おうもんなら「わかってる」とか言うてすぐにどっかへ行ってしまう。

成長の段階で誰もが通過する過程やとはわかってるつもりやし、自分かて父親が鬱陶しくてたまらんかった時期もあったような気はするけど、いざ自分が鬱陶しがられる立場になったらなんともつらくてさみしいです。

またいつか仲良く、いっしょに遊んだり酒を飲んだりできる時がくると信じて、このさみしさをじっと耐え忍ぶことにします。
# by yaritai-houdai | 2009-04-10 00:18 | 雑感

ここでしか書かれへんから・・・

もう寝なあかんて思いながらビールを飲んでたら
ついついこんな時間。
最近は滅多に更新せーへんココやけど
ちょっとココで愚痴っていこうて思う。

最近、気持ち的にしんどい。
「うつ」になる人には元々「気質」みたいなもんがあって
自分はそんなもんには性格的に無縁やて思てたし、今も思てる。
けど、こないだ「うつ病のチェックシート」みたいなもんを見てたら
「朝から気分が冴えない」とか
「小さなことがいつまでも気になる」とか
今の自分に結構あてはまる項目があって
ちょっとビックリ。

ほんまに病的なとこまでいくとは思わへんけど
予備軍の2軍くらいには入りそうな気もせんでもないのが正直なところ。

でも、ここでこんなことが書けるくらいやから心配はありません。
基本的に性格的に楽天的やし「出たとこ勝負」てゆう考え方が
根底にあるから将来のことでクヨクヨ考え過ぎたりすることはありません。

どんな結果も「自分にとってふさわしい状況」やと思うから
今はとりあえず目の前にある課題をクリアすべく
一生懸命がんばろうと思います。
結果は後からついてくるもんやし・・・。

自分は相手のために精一杯がんばろうて思てます。
きっと誰よりも相手の役に立てるていう自信もある。
けど、相手が自分を選べへんかったらそれはそれ。
仕方ないことやし、そのことによる結果は俺も受け入れるし
相手もその結果によってもたらされる状況に耐えてもらわなしゃあない。
自力本願のような他力本願のようなややこしい話やけど
とにかく俺にできるとこまでは俺がするし、
そっから先は相手が最終的に判断すること。
ややこしいことも紛らわしいことも、欺いて騙し取るようなこともせぇへん。
俺は真正面から正々堂々と向かっていきます。
どんな結果がでてもそれをしっかり受け止めます。


何のことやらわからへんよな。
えぇねん、俺の独り言やし。
ここは俺のブログやから
こんなことも許されるはずや。
俺が許しさえすれば・・・。


ちょっと、すっきりした。

おやすみなさい。
# by yaritai-houdai | 2009-03-07 01:50 | 告白

今頃やけど

年を重ねる毎に新年の喜びが薄なって
ついに今年は皆さんに新年のご挨拶すらせーへんかった・・・。

今頃で申し訳ないんですけど、
言えへんのもなんやと思うんで
あけてまして
おめでとうございました。


去年もなんやかんやと波乱の一年やったけど
今年はおそらくそれ以上に波乱の年になりそうです。

何があったとしても、書ける力がある間は
こうやって時々思いついたように報告しますので
今年もよろしくお願いします。
# by yaritai-houdai | 2009-01-22 23:15 | 主張

さみしい夜に

「覆水盆に返らず」

「後悔先に立たず」

起きてしまったことをなかったことにすることはできません。
傷つけてしまった人の心の傷を完全に治すこともまた不可能です。

若い時は「やらずに後悔するよりも、やって後悔した方が人生が豊かになる」と思っていました。
けど今は「たとえ魔が差したと言えどもやってしまっては取り返しのつかないこともある」というのが偽らざる実感です。
その心の傷に悲しみ、もがき苦しむあまり、家族にもつらく当たってしまう彼女を責めることはできません。
そして、その苦しみから救いだすすべも僕にはありません。

いつまでも一緒にいて幸せにすることで償いたい。
そう思う一方で、自分といる限り何かの拍子で嫌な過去を思い出し、その都度苦しみや悲しみに苛まれるのだとしたら、一緒にいない方がいいのだろうかとも考えてしまいます。
いずれにせよ僕に決定権のある話ではなく、彼女に任せるしかありません。

できるだけ少しでも多く、あなたの笑顔を見ていたいと思います。
# by yaritai-houdai | 2008-11-27 00:37 | 雑感